看见一艘腐朽的大船一点点地在海浪的侵蚀下被吞噬。
我想写小说，却无法像以前那样顺利地组织语言，一个一个单词在我眼前飘散我却抓不住它们。这也是我为什么写的特别痛苦特别慢的原因。
我想起身做饭，却连出门买菜的力气都没有。
我好绝望，真的好绝望。
我觉得自己像一个废人，一个对社会一点用处都没有的废人。一个没有能力像普通人那样正常活下去的废人。
因为生病大脑激素病理性的改变，我无法和这个世界产生链接感。确切的说，就是看着这个世界，觉得全部都是虚幻的存在。我自己就好像一片无根的浮萍，风一吹就散。
6月的某个下午，我在自己家里哭了三小时，很认真地想着要带着我剩下所有的药去一个干净的海边，解决掉所有的一切，包括我自己。（这是错误想法！极其错误！反面教材！小朋友们绝对不能学我！）
那一刻的我甚至病态地有想到，这样我就不用去面对读者的失望了，因为我已经不存在了。
很疯狂吧？却是我发病时的真实想法。
这个病发作的时候，你的脑袋里就会多出很多不属于你的念头，操控着你。
那一天，我在理智丧失的最后一刻打给了我的医生，她和我脑海中无数次割舍不下的亲人朋友把我救了回来。
然后，医生和我说别写了，你都这样了，还想怎么样？你的病复发了你知不知道。
是啊，我都这样了，还想怎么样？
可是我又想了什么呢？我既不敢奢望成为什么知名作者，也不指望着能赚大钱，我只想过上普通人能说能笑能感受到哪怕一点点快乐的生活也好。
我不过是想干一件自己喜欢的事情，想赚一点零花钱，想过上正常人轻松快乐的生活，想把我心中的这个故事写完罢了。
为什么我什么都做不到呢？
我不甘心。接着写到了今天。
但是也只能到今天了。
不是不想，而是做不到。
我坐在电脑桌前，八个小时，只能打出500个字的完整句子。中途和“生还是死”的问题再次大战八百回合，最后以我倒在家中地上动弹不得地哭了一小时为结局结束。
我大部分文字都是在晚上码的。因为每到晚上的时候，焦虑症会占上风。它会让我无法入睡，头痛欲裂，极度亢奋地妄图去做很多白天没有完成的事情。
包括现在也是。
一个每天都在和“活着”作斗争的人，真的不知道该怎么继续写完这本预计可能需要一百多万字才能写完的小说了。
它对现在的我已然成为了一个不可完成的任务。
再写下去，我真的很怕自己人写没了。
我真的很不甘心，这是一个由我自己用了将近半年的时间，构筑的一个世界，我还没有描绘完它，却就要匆匆离场。
我遇到了世界上最可爱的一小拨读者，她们对我这个新人给予了这么多的包容和鼓励，而我却没有能够回应她们到最后。
不甘心，真的不甘心。
三年，这个病，摧毁和夺走了我太多东西。把我打的遍体鳞伤，体无完肤。一次次地把我打到放弃得边缘。
它想让我认输。但我不能。
我还得继续战斗下去，我还想继续活下去，我爱这个世界。
我很喜欢听中岛美嘉的《曾经我也想一了百了》，里面的每句歌词都是我的切身感受。陪伴着我度过了很多至暗时刻。
里面有一句话我很喜欢：总是想着死的人，一定是活的太过认真了啊。
最后，各位，再向你们说一声抱歉。
愿你们都被世间的美好包围，远离病痛和悲伤，幸福快乐的生活。
希望我们还能再见。那个时候，我一定彻底地打败了抑郁这条黑狗，拿回了我人生的主宰权。
爱你们，谢谢你们，祝福你们。
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